Вихідний день. Дзвінок у двері. Заспаний мужик у підштаниках відчиняє. На порозі теща з баулами. Мужик розгублено:
– Мамо, Ви до нас надовго?
– Так, поки не набриднемо.
– Так що ж, Ви, і чаю не поп’єте?
Привітання на весілля від колишньої тещі:
– Ну що, знайшов, нарешті, принцесу на свою горошину?
Мама з донькою вранці нервово перешіптуються на кухні. Теща єхидним тоном:
– Синку, імпотенція – це хвороба чи крайній прояв ліні?
Теща замовила купити зятю мітлу на ринку. Зять виконав замовлення, простягає покупку зі словами:
– Вам, мамо, в дорогу зібрати поїсти чи так полетите?
Теща в малогабаритній квартирці співає колискову маленькому онукові. Виходить не дуже. Входить похмурий зять зі скуйовдженим волоссям:
– Нам можна вже спати чи Ви ще поспівати хочете?
Аптекар покупцеві:
– Вкотре повторюю: для купівлі стрихніну потрібен рецепт лікаря, а не фото Вашої тещі.
Теща дарує зятю дві краватки. Через день він одягає одну з цих краваток і йде до неї в гості. Теща відчиняє двері, дивиться на зятя і каже:
– Синку, то тобі друга краватка не сподобалася?
– Ой, Яшо, Таки мої вітання! Ви так вдало одружилися: прекрасна дівчина, та на додачу така енергійна теща! Хто зробив Вам таке добро?
– Я нікого не звинувачую…
– Мар’я Іванівно! Я Вас прошу, посидьте хвилинку мовчки, – звертається зять до тещі в автомобілі. – А то я ніяк не зрозумію, завівся двигун чи ні.
Тато синові:
– Синку, перестань тикати олівцем у замкову щілину! Ти виколеш бабусі око.
Померла теща. Усі сидять на поминках із пісними обличчями. Підхмелений зять поривається сказати слово. Його намагаються кілька разів зупинити і посадити на місце:
– Про покійних або добре, або нічого.
– Тоді давайте мовчки спляшемо – пропонує зять.
Чоловік телефонує ветеринару:
– Запишіть на прийом мою тещу зі старою собачкою. Їй потрібно зробити укол сильної, швидкодіючої отрути, щоб без мук. Я заплачу.
Ветеринар:
– А як песик знайде шлях додому?
Потерпілий:
– Коли все загорілося, я вбіг у будинок і виніс на руках тещу.
Слідчий співчутливо:
– Так, у такій ситуації можна б було зовсім втратити голову.
Лікар, який приїхав на виклик, вказуючи на жінку в несвідомому стані:
– Що сталося?
Зять:
– Грибами отруїлася.
– А чому в неї синці на шиї?
– Їсти відмовлялася.
Задоволений чоловік:
– Уявляєш, мені підвищили зарплату до такого рівня, що я можу утримувати пристойно ще одну жінку.
Дружина:
– Так я дзвоню мамі. Нехай поживе в нас.
Підозріла теща зустрічає зятя на порозі квартири:
– І де ми були весь цей час до опівночі?
– Я летів сюди кулею, мамо!
– Тебе бачили в ресторані!
– Рикошет…
Суддя:
– Хто, по-вашому, винен у Вашому розлученні?
Чоловік:
– п’ятдесят відсотків на п’ятдесят.
-?
– П’ятдесят дружина і п’ятдесят – теща.
До хати нареченої приводять нареченого знайомитися. Майбутня теща метушиться, усміхається свасі, хвалить свої меблі, дзеркала, бронзу. Сваха оглядає майно:
– Невже все Ваше, нічого не позичили в сусідів?
На що майбутня теща:
– Ви що! Який дурень стане нам позичати?
Наречений знайомиться з нареченою і помічає, що одна нога її коротша за іншу. Він журиться, нервує, хоче відмовитися, бо наречена виходить кульгава. На що майбутня теща йому заперечує:
– Дивись, припустимо, ти береш за дружину красиву, струнку дівчину. Але чи можна гарантувати, що вона не впаде зі стільця або, не дай Боже, не потрапить під машину? Тоді лікарня, реанімація, дорогі ліки і лікарі-здирники. На тебе чекає жахливе розчарування і депресія. А тут ти вже маєш усе готове!
Чергове знайомство. Наречена жахлива. Мати нареченої:
-Що погано бачить, то не дивитиметься за твоїми справами. Тобі ж на руку.
– Але вона німа.
– Так лихого слова від неї за життя не почуєш. Дай Бог вам довгого шлюбу.
– Вона глуха.
– Подумаєш, вада. Зможеш висловлюватися, скільки душі завгодно.
– А ще – кульгава…
– Ну, знаєш! Такого не буває, щоб у нареченої не було жодного недоліку!
– Чому ж Ви розлучилися зі своєю дружиною?
– Так, розумієте, теща моя кілька місяців скиглила з приводу “Він тебе не любить”.
– І що?
– Переконала.
Пограбування в банку. Ненароком з обличчя грабіжника сповзає маска. Він швидко надягає її і підходить до касира:
-Ти бачив моє обличчя?
Стріляє. Повертається до залу:
– Хто ще бачив моє обличчя?
Голос із залу:
– Теща моя бачила. Але вона зараз, напевно, вдома.
За обіднім столом троє: тато, син і бабуся хлопчика. Хлопчик перед тим, як йому відправляють чергову ложку в рот:
– Тату, а пташки можуть розмовляти?
– Пташки можуть цвірінькати, синку.
Хлопчик ковтає суп.
– Тату, а собачки можуть розмовляти?
– Собачки можуть гавкати, їж!
– А змії, тату, можуть говорити?
Батько передає тещі ложку:
– А тепер настав, мамо, час відповісти дитині на прямо поставлене запитання.
Суддя:
– За що Ви побили свою тещу?
– Я – боксер. Повертаюся я, значить, із тренування. Зустрічає теща. І тут я бачу, що вона відкривається зліва…
Молодий чоловік відправляє тещі гнівну СМС:
– Виріб (Ваша дочка) не придатний до експлуатації: не пере, не готує, не прибирає.
Відповідь тещі:
– Вибір Вами здійснено самостійно. Термін гарантії виробу закінчився, і виробник більше не несе відповідальності. У разі збою програми рекомендація покрутити, де належить, своїм ключем або в разі невдачі скористатися допомогою майстра.
