Мужик сходив на полювання і розповідає
– Закортіло мене посрати. Сів, сру. Ззаду ведмідь підкрався і жере моє гівно…
– Ну? Ти його вбив чи втік?
– Ні… Я срав поки він не наївся!
Зібралися молоді мисливці на полювання на ведмедя.
Досвідчений єгер інструктує їх перед початком:
– Єдине, коли побачите ведмедя, а рушниця не вистрілить, потрібно відходити так: крок праворуч, крок назад, крок ліворуч, крок назад і т. д.
Мисливці в шоці:
– А чого так?
– Щоб у лайно не вступити…
Вистрілили два мисливці одночасно в одну й ту саму качку і замочили бідолаху. Почали сперечатися кому ж качка дістанеться. Один і каже:
– Давай один одного по кулях із ноги засандалюємо по разу. Хто швидше відійде – того й качка.
– Ну давай.
– Чур, я перший.
Розбігається. Як шарахне в промежину з усієї дурі. В іншого мисливця мало очі не повилазили. Оклигав він маленько і каже:
– Усе, тепер моя черга.
– Та на фіга воно мені треба!!! Забирай ти цю качку!!!
– Ти чого такий сумний?
– Та ось, пішли з мужиками на кабана. Кабан не прийшов. Ми напилися, як свині. І тут прийшов кабан!
Пішли два мужики на полювання. Щойно побачили ведмедя, кинулися бігти. Залізли на дерево, а ведмідь унизу біситься. Один каже:
– Зараз я відстрелю йому праве яєчко.
Бабах-відстрілив. Ведмідь почав дертися вгору. А мужик знову:
– А зараз я відстрелю йому член.
А другий як заоре:
– У лоб стріляй, придурок, по очах бачу – не тра@атися лізе!
Про полювання в Африці на лева
Розповідає один мисливець іншому:
– Чуєш, в Африці був, таке сталося! Значить, іду пустелею, раптом здоровенний лев звідки не візьмись, прямо на мене.
– Ну?
– Чо ну, я стрибнув на дерево!
– Звідки в пустелі дерево?
– Е, дорогий, у такі моменти не до того, чи є дерево, чи немає дерева. Стрибаєш!
– За це полювання я підстрелив двадцять куріпок, – розповідає мисливець своєму другові.
– Ти ж казав, тату, що підстрелив сім куріпок, – втрутився син мисливця.
– Минулого року, синку, ти був ще маленьким, щоб знати всю правду.
Мисливець і зайці
Зайчиха прогулює своїх зайченят і раптом вони помічають у кущах мисливця, який цілиться. Зайчиха:
– Діти негайно закрийте вуха! Зараз він промаже і буде страшно матюкатися!
Мисливець-початківець пояснює своєму сусідові:
– Немає хитріших звірів, ніж лисиці. Учора цілий день полював на одну лисицю, а коли нарешті її застрелив, то виявилося, що це собака!
Чоловік, повернувшись із полювання, і каже:
– Все, Мань, цього місяця м’яса можеш не купувати!
– Ніяк лося завалив?
– Ні, всю получку пропив…
Три мисливці хваляться один одному
Перший:
-Я ось на полювання вийшов із десятьма патронами. Дивлюся: зграя зайців сидить. Ну прицілився, розрахував усе – БАЦ! І всіх зайців уклав!
Другий:
-Безглуздя, ось я з двома жаканами двох кабанів поклав, ось це було ТАК!
Третій:
-Полювання у вас якесь каламутне. Ось я вийшов на полювання з одним патроном. Дивлюся: зграя вовків зібралася. Ну я заліг’ цілився-цілився… Потім вистрілив і пів зграї завалив! Ну, а друга половина – за мною! Я біжу, вони за мною, наздоганяють! Я на дерево – вони його гризти почали – перегризли! Я на друге дерево як білка перестрибнув – вони й друге перегризли я на третє і… не долетів – упав…
Перший і другий мисливці:
-Ну а далі-далі то що?!?!!?!?!
-Ну… що-що… зжерли на фіг!!!
Бригадир запитує в робітника
– Сидоров, чому ти три дні не був на роботі?
– Я ходив на полювання, а кабан мене на дерево загнав. Три дні довелося сидіти на дереві.
– А чим же ти весь цей час харчувався?
– Дружина їжу приносила.
-Чому ви вбили зайця, не будучи членом товариства мисливців?
-А чому заєць їв мою капусту, не будучи членом моєї сім’ї?!
Йдуть збори в товаристві мисливців
Виступає голова:
– Наближається час зимового полювання. Скільки будемо брати горілки? Позаминулого року ми брали по одній пляшці на брата – втратили рушниці, торік брали по дві – втратили автобус. Що пропонуєте?
Виходить один мисливець:
– Пропоную цього року взяти по три, але рушниці не брати і з автобуса не виходити.
