Слон прийшов до Царя звірів Лева, і плаче
– Царю леве, – каже він, – у мене вкрали труси.
– Коли?!
– Близько години тому.
Лев зібрав усіх звірів лісу і питає:
– Хто вкрав у слона труси?!
Ніхто не зізнається. Він ще раз:
– Хто вкрав у слона труси?!
Мураха вийшла з мурашника і каже:
– Що навіть поміряти не можна?
Йде священик пустелею, а на зустріч лев.
Священик починає молитися:
– Господи, всели цьому леву християнські думки.
Лев встає на коліна:
– Боже, благослови їжу мою!
Сидять у ресторані лев і бик. Раптом леву телефонує дружина по мобільнику і каже, щоб додому скоріше повертався. Лев встає і збирається йти. А бик його на сміх підняв, мовляв, як це тебою дружина керує і таке інше, мовляв, я зі своєю…….
А лев йому каже:
– Братан, ти не плутай! У тебе дружина – корова, а в мене левиця…
Лев гуляє лісом. Зустрічає жирафа:
-Ей, довгошиїй! Хто найкрутіший у джунглях?
-Звісно ти, лев!
Лев іде далі, задоволений. Бачить зебру:
-Ей, смугаста! Хто найкрасивіший у джунглях?
-Звісно ти, лев!
Лев іде далі, гордий. Бачить слона:
-Ей, капловухий! Хто найрозумніший у лісі?
Слон мовчки бере лева хоботом, перекидає через спину і жбурляє в болото. Лев вилазить, обтрушується і каже:
-Ну і навіщо ж так нервувати? Міг би просто сказати “Не знаю!”
Сидить мавпа на березі річки й миє бананові шкурки. Підходить лев, запитує:
– Мавпо, що робиш?
– Дай сотню, скажу.
Постояв, подумав лев, а інтерес так і розпирає. Дає сотню, а мавпа йому
– Шкурки бананові мою.
Лев зі злістю:
-Ти що, дура?
-Ну, дура не дура, а штуку на день маю.
У глибоку яму потрапив лев.
А поруч росте дерево.
На гілці цього дерева стрибає мавпа і радіє:
– Ну все кіт драний ти попав! Кігті на намисто, зуби на сувеніри, шкуру замість килимка постелять, голову на стіну приб’ють, так тобі й треба!
І так пів години. Тут гілка ламається і мавпа падає до лева в яму:
– Льова не повіриш! Спустилася вибачитися!
Шакал прийшов до лева і каже:
– Давай поб’ємося!
Лев на це і вухом не повів. Тоді шакал пригрозив:
– Я зараз піду і всім розповім, що ти мене злякався.
Лев, позіхнувши, відповів:
– Нехай уже краще дурні засудять мене за боягузтво, ніж розумні будуть зневажати за бійку з шакалом.
Ідуть два євреї джунглями. Раптом звідки не візьмись, лев. Євреї розбіглися хто куди, а лев став переслідувати одного з них, раптом несподівано підсковзнувся, вилетів у прірву і розбився. Зустрічаються євреї і один одному каже:
– Слухай, ти такий сміливий! Лева поборов. Я б на твоєму місці обісрався.
– А ти думаєш, на чому лев підсковзнувся?!
Розповідь туриста, який побував на сафарі:
– Коли мене зустрів лев, він мене не зачепив – напевно подумав, що я слон…
– З чого ти взяв?!
– Я зробив таку ж купу!
Потрапили, значиться, в яму лев, лисиця, заєць, мавпа і бегемот. Лев, звісно, крутий (цар звірів усе-таки). І починає вирішувати, кого б з’їсти.
Лев:
– Ну, що. Сьогодні ми з’їмо того, у кого найдовші вуха.
Заєць:
– Чому мене-то…
Мавпа:
– Придурок! Че, відростив вуха? Зараз ми тебе зжеремо! З’їли зайця, облизнулися.
Наступного дня знову жерти хочеться.
Лев:
– А сьогодні ми з’їмо самого рудого.
Лисиця:
– А мене-то за що?
Мавпа:
-Все, руда, нас не обдуриш! Дострибалася! Зжеремо, і нічого від тебе не залишиться!
Набридло це леву, але нічого не поробиш. Раз вирішив лисицю, значить лисицю. З’їли. Через день знову підходить час обіду.
Лев:
– Зараз ми з’їмо самого ви@бистого!
Мавпа підбігає до бегемота, дає йому стусана:
– Ну, що! Вставай! Дови@бувався!
Зібрав якось лев звірів на суботник
Сидить важливий перед присутнім звіриною і промову штовхає.
– Спочатку чистимо правий бік лісу.
Поруч жаба на пеньку сидить і повторює:
– Праву сторону лісу.
Лев:
– Потім чистимо лівий бік лісу.
Жаба:
– Ліву сторону лісу.
Лев:
– Потім підемо вглиб. І приберіть цю зелену шваль звідси.
Жаба:
– Потім углиб. Чуєш крокодил умотуй звідси на хрін.
Зустрічаються в Африці два мужики, один телефонну будку за собою тягне, інший із рейкою на-перевагу.
Другий запитує першого:
– А ти чо з будкою?
Той відповідає:
– А я якщо хижака побачу, забираюся в будку, він походить навколо мене і йде… А ти чого з рейкою?
– А я бачу лев за мною біжить, я від нього. Бачу наздоганяє! Я рейку кидаю і далі порожняком…
