– У мене дружина – що треба.
– Така класна?
– Ні, варто її назвати на ім’я, вона відповідає – що треба?
– Я чув Ваша дружина режисер?
– Так.
– А де і над чим вона зараз працює, якщо це не секрет?
– Вона працює вдома, режисером сімейних сцен..,
Чоловік знімає телефонну слухавку:
– Це ти, люба?
– Ні, це я, – відповідає дружина.
Вагітна дружина – чоловікові:
– Ось народиться хлопчик, назвемо його Олександр. Олександр Олександрович Орлов. Красиво звучить!
Чоловік:
– Я НЕ ЗРОЗУМІВ!!!
Дружина:
– Ой! Андрюша, це не те, що ти подумав…
– Ти знала, що якщо пінгвін знаходить собі пару, він залишається з нею до кінця життя?
– Так.
– Будеш моїм пінгвіном?
– Скажіть, Джоне, чому всі дівчата хочуть стати дружинами багатих чоловіків?
– Насправді, вони хочуть стати їхніми вдовами, сер.
– Фімо, я вирішила отримувати задоволення від секkсу…
– Як це?
– Дуже просто: я вирішила брати з тебе гроші.
– Як це сталося?
– Докторе, мене дружина кинула!
– Ну, дорогенький, не варто через це стрибати з третього поверху.
– Докторе, ви мене не зрозуміли! Вона саме кинула, а не пішла від мене…
Тільки наша жінка, яка весь день просиділа в соцмережі, за півгодини до приходу чоловіка з роботи прибере квартиру, помиє посуд, приготує смачну вечерю, приведе себе до ладу і скаже:
– Любий, я так втомилася… Я посиджу в Інтернеті?
– Я не знаю, що мені робити! Мій чоловік три роки тому поїхав до Америки і тепер пише мені, щоб я приїжджала до нього з нашими двома дітьми.
– Ну і що ж? У чому проблема?
– Так у мене їх тепер троє!
– Відтоді, як ми познайомилися, – каже кавалер своїй пані, – я не можу ні їсти, ні пити, ні курити…
– Боже, невже так сильно ваше почуття?! – вигукує задоволена красуня.
– Та ні, просто грошей зовсім не залишається…
– І хто ми з тобою тепер? – запитала вона, схиливши голову й обхопивши руками свої коліна. – Друзі чи коханці?
Він стояв біля вікна і мовчав…
– Ким би ти хотів бути? – запитала вона знову.
Він подивився у вікно на зоряне небо і мрійливо відповів:
– Космонавтом.
– Ваш чоловік сказав вам “Я тебе люблю” до сеkсу чи після?
– Для.
– Любий, я сподіваюся, ти завжди будеш у всьому зі мною згоден.
– Так, люба.
– Ні, правда?
– Так, люба.
– Брешеш, мабуть?
– Так, люба.
Дружина телефонує собі додому. Трубку знімає чоловік:
– Алло!
– Коля, сьогодні нам ніяка дура не дзвонила?
– Ні, ти перша, люба.
Уночі жінка має народити. Уві сні до неї з’являється ангел і каже:
– Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини. Вона народила і питає чоловіка:
– Як спав?
– Погано. Сусід усю ніч кричав наче народжує.
Мужик із дружиною зупиняють таксі. Мужик:
– Скажіть, скільки коштує проїхати до ринку?
Таксист:
– Сто.
Мужик:
– А якщо разом із дружиною?
Таксист:
– Сто.
Мужик повертається до дружини:
– Казав я тобі, дурепо, що ти НІЧОГО не коштуєш!
Дружина чоловікові:
– У мене для тебе дві новини: хороша і погана.
– Ну і які ж?
– Я від тебе йду…
– Так, так… А погана?
Чоловік повертається з відрядження. Дружина сидить і читає книжку.
– Ти знову з романом?
– Ромо, виходь! Він усе знає!
Чоловік застає свою найдорожчу половину в ліжку з коханцем? Дивлячись на чоловіка впритул, вона запитує:
– Ти повіриш своїм очам чи тому, що я тобі розповім?
Читайте також: Фрази про сім’ю смішні, але зі змістом
