Іноді я починаю турбуватися, чи все я правильно роблю зі своїм життям, але потім згадую, що я взагалі нічого з ним не роблю, і занепокоєння минає.
Життя, як рулон туалетного паперу: що ближче воно до кінця, то швидше закінчується.
Життя нудне й одноманітне. Але все змінюється, коли приходять ВОНИ… – гроші на картку!
Фраза жінки – “Я не хочу з тобою говорити” – зовсім не означає, що вона не буде говорити. Це тільки означає, що вона не буде тебе слухати.
Коли на твоє запитання відповідає філософ, перестаєш розуміти запитання.
Якщо вегетаріанці так піклуються про тварин, то навіщо тоді з’їдають усю їхню їжу?
Парадокс, чи не так: надувають вкладників, а лопаються банки.
Неправда, що всі євреї хитрі й жадібні, я, наприклад, не єврей.
Я в тому віці, коли згода жінок лякає більше, ніж відмова.
Мій чоловік нагадує мені кактус: теж не голений і росте біля комп’ютера.
Відбулося різке уповільнення прискорення спаду економіки, вважають експерти.
Друг подарував мені чашку з оголеною жінкою. Дружина розбила чашку. А жінку прогнала…
Я от думаю: якби людство не винайшло заморожені пельмені, то чим би харчувалися холостяки і студенти?
Смс від дружини: “Я тебе люблю” Відповідь від чоловіка: “ТА САМА ФІГНЯ”
Любов до Батьківщини, як і любов до дружини, починається з ситого шлунка.
Чи можна ставитися до дружини як до ліків, якщо вона капає на мізки тричі на день?
Щоб швидко розбудити дружину, потрібно ласкаво назвати її чужим ім’ям.
Прикольно, коли дівчина в статусі пише: “Мій чоловік найкращий”, і всі подруги ставлять клас…
Іноді так хочеться прибити свого чоловіка! Але не можна! Я за нього відповідаю. Мені ж його в РАГСі під розпис видали.
Кажуть, що найкращий засіб від самотності – це одруження. Ну, не знаю, не знаю… Не може бути, щоб не існувало більш гуманних способів.
Усі фахівці діляться на три категорії: від бога, ну, з богом, і фахівець – не дай бог!
Якщо чорний кіт перейшов дорогу туди й назад – він подвоїв покарання чи скасував своє рішення?
Поки не дізналася, що про мене говорять, ніколи б не подумала, яке цікаве в мене життя!
У дружини завжди на одну дитину більше, ніж у чоловіка. Костянтин Меліхан.
Володіння почуттям гумору дає змогу легше пережити відсутність усього іншого.
Коли п’єш у компанії, завжди настає період, коли всі стають політиками, психологами, мудрими довгожителями.
Брелок для ключів – це невеликий пристрій, що дає змогу загубити всі ключі одночасно.
Є чарівне слово “треба”, а є ще одне чарівне слово “нахер” і вони чудово поєднуються – нахер треба!
Якщо тобі подзвонили в домофон і поставили ідіотське запитання: “Ти вдома? “, не дратуйся і спокійно відповідай: “Так, a ти де?”
Ось, бувало, пошлеш когось зопалу, а потім у душі переживаєш: дійшов… не дійшов?…
Камасутра спочатку була посібником із греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалював і понеслося, закрутилося…
Я не ледачий, просто мене береже великий давньоєгипетський бог спокою й умиротворення – ТАНУНАХ.
Стало нудно? Просто відправ SMS: “Я вагітна!” на випадковий номер.
Справжній інтелігент ніколи не скаже – “як була дурепою, так нею і залишилася”, він скаже – “час над нею не владний”…
Гармонія – це коли думаєш головою, прислухаєшся до серця і відчуваєш дупою.
По тому, як людина відпочиває на природі, відразу видно, як природа відпочила на ній.
